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    • 2012.03.02 Friday
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    無題

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      このままここで居なくなってしまっても、きっと最低一週間は気付かれない。
      元から連絡の乏しい私なんかが居なくなったところで、一体誰が気付いてくれるんだろう。

      「死」は　直ぐそこにある。

      作ろうと思えば、いとも簡単なもの。

      それでも私が居なくなったら悲しくなる人が居るから、その人達のために生きていなきゃ。
      夜の寂しさに負けそうになる。このまま心臓が止まったら、誰が思ってくれるかな。

      今なら少しだけ、分かる気がする。
      それでもあの人は楽になんかは、きっとなっていない。

      頼る事はきっと簡単。わたしは。

      嫌な夢ばかり、、、
      現実なのかしら
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      好きでも嫌いでもない。

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        嫌いでも好きでもない。
        そんな人だったな。
        だから当然尊敬も出来ない。ついていきたいとも思えない。
        ただ己の欲だけに素直に、流れに乗っていっただけ。
        失礼かもしれないけれど、相手もきっとそうだったと思う。
        だって思いは絶対に伝わるもの。彼に出会って、そう、確信した。
        きっとあの人はワンマンな人。いつだってプライドが高くて、自分の世界観しか持てなくて。その世界観に私はずっと馴染みを覚えれなかった。羨ましいと思った事はあるけど、貶した意味を含んでた。決して純粋に憧れた事は一度だってなかった。
        あの人はずっとその形に拘っていたけれど、その「形」だけにしか拘れていなかったんだと思う。確かにそのこだわりが大事だけど、彼女の持つこだわりで大事にせねばいけないこと、彼女からはひとかけらも受け取る事が出来なかった。今なら彼女に色々言えると思う。あんな下らないやり取りで終わらすなんてことも、しなかったと思う。
        結局無意味でしかならなかった。何にも残らなかった。
        ただ出来たのは、少しの珍しい勘違いの体験だけ。何も積み上げてきたものがない私は、感慨深いものなんて何にもなかった。ただ少しの、ミーハー心が満たされただけだった。私自身の中だけの、つまらない何かが埋まっただけだった。
        きっと彼女には何も通じないんだろうな。例え耳に入ったとしても、きっと右から左に流れてゆくだけ。それでもこの夏出会った時には、借りを返したい。
        唯一作ってしまった汚い借り。自己満足ではあるけれど、それは言葉の届かない彼女に出来る唯一の事だと思っているから。唯一、私が何かを伝えられることだと思っているから。
        彼女は何を目指しているんだろう。
        伝えてゆくとは、そういう事でもあると教えられたこの頃。
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        春がもうすぐやってくるー。

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          やばい、海苔ばっかり食べてたらお腹下したwwwww
          やばい便意がやばいwwwww

          いきなりお下品ですみません。

          でも正直参ってます。

          この間は人生初めてのボランティア的なイベントに参加して参りました！
          普段普通に歩いたりしてる道を、そのような形で歩くのは初めてだったのでとても新鮮だったのと同時に、何やらとても気持ちよかったです。色んな人と交流持てて楽しかったし♥
          今度そこで知り合った方とはたまた人生初のパーティー(笑)たるものに参加して参ります！笑

          うふふ、楽しみ！

          そんな感じで地味に生きております、わたくしであります。

          相変わらず死んではいますけどねw
          でも、仲間が出来た今状況を打破してゆくしかない！
          怠けれるのも今だけだと思って謳歌しております、うはw

          あは、もうすぐ春ですねー・・・。

          いつからだろう、春が憂鬱になったのは。
          確か一人暮らしを初めてから、かな。
          急に周りとも無意味に疎外感を勝手に感じ始めたな。。

          でもそう言ってても春はくるし！
          花粉症に負けないようにやってかなね！

          ほなまた！
          相変わらず戯言更新すみませんw
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          大事にする。

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            きっと一生彼女のことを責めながら生きていくんだろうなぁ。

            無駄な感情かもしれないし、彼女に感情の時間を割くのは嫌だ。
            それでも彼の「死」と同時に、その感情はきっと一生背負っていくものになった。

            いつかそれさえも強さに変えてやる。

            言ってる気がする。

            彼を置いていかないでって。

            でもごめんね、今は止まれないです。

            私は私の道を歩むって、あの時の彼の言葉から決意したんです。

            彼を待っていても停滞してしまう。
            それが悪いことだと思ってない。
            彼を否定しているわけでもない。

            でも、私に今必要なのは、彼を待ち続けることより、自分自身で歩いて行く力だから。

            例え思い描いていた未来じゃなくても、そこに妥協はなかったと、精一杯だったと、
            胸を張っていえるように生きていくのが、彼に対して出来ることだと思うから。

            もぅあの頃には戻れなくなっちゃったんだよ。

            大事にするの意味を問いながら、歩んでゆく。
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            にょふん。

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              とりあえず私は頭が足りない人間なので、その辺に関しては悩まないことにしよう。

              でも、処理すべきことはちゃんとして前に進まないと結局また同じことしちゃうから、
              考えること考えなくていいことをちゃんと線引きして。

              まぁわたしに出来るのは己の道を極めることよねー。

              それが唯一出来ることだと思ってる。

              上には上が沢山いる。
              下はもう見ない。

              下を見て安心するのはもう辞める。
              必要なものは必要。
              そこで割り切れる程のカリスマ性も人間性も私は持ち合わせていないのだから。

              己を知って道をきわめてゆくのだ。
              失ってたもの、なかったものを手にするんだ！！


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              うひゅん。

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                とりあえず(？)、彼にカリスマ性があって、決して口だけではなくてそれに伴う行動力、周りを引っ張っていく力だあるのは誰もが認めると思う。少なくとも私はそんな彼に惹かれているのだ。そこは認めるべきところで、彼とやりたいと思うとても大事な理由だと思う。

                しかし私は私で、やりたいことやるべきこと、考えてゆくこと、自分の考えは決してぶらせてはいけない。

                今まで私はそこでつまづいていたと思う。
                きっとただ依存していたのだろうな。

                だからここでまたそのくり返しをしたらまた同じ運命をたどってしまうから、
                私というブランドをしっかりもって決して見失わずにいなきゃいけない。

                そのためにもっと視野を広げて色んなことにアンテナをはってゆかなければ。

                知らない、が、命取りにさえなるこの世界。

                人間として未熟な私がこれからどうなってゆけるかは自分自身で楽しみです。

                うふ、部屋が寒い。

                世の中はかっこいいと素敵とクールで溢れているのだ。
                そこに目を向けるか認めないかも自分次第。

                己で歩いてゆけ！

                自信持てるようになりたい。
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                仲間になりたい。

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                  私にもっと信念とか確固たる物とかがあれば、もっと変わったんだろうな。

                  やりたいことは目に見えているけど、それをやった時にそれじゃないと駄目な理由を答えられない。そうじゃないと、やってる意味なんてないもん。

                  やりたいならやればいい、やらなきゃ分からないって思ったりもするけど、
                  でもそれが独りよがりなものだと何の意味もない。

                  彼みたいに私は頭切れていないし、そうやって頭一つ飛び出た考え方なんか出来ない。

                  でもだからこそ出来る、こと、があると信じて、日々模索していくしかないのかな。。

                  でもいつだって思い出すのはあの人の言葉。

                  それさえもなくなってる。
                  寧ろ、あった時はあったのかな？

                  それもそれに対してではなくて、私自身のコンプレックスを埋めるためだけであった気がしてならない。だから私はいつまでたっても自信が持てないんだろうな。。。

                  彼みたいになりたい。
                  同等の、仲間になりたい。

                  だから私は私なりに日々模索していくしかないのだ。

                  それだけじゃつまんないよね。

                  彼が私を選んでくれたことを誇りに、私はその道を極めなければ。

                  そうすれば自然と道は開ける気がする。

                  どん底から救ってくれた彼にお返しをしなきゃ。
                  このままだといつまでたってもかわんないよ。

                  しっかり足りない頭でしっかり考えなきゃ。
                  そして行動しなきゃ。

                  くそう、頭よくなりたい！！！！！！
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                  あほ、

                  0
                     
                    あほー

                    何で死んだんよ、

                    何で居なくなるんよ

                    あほあほあほあほあほ

                    何であんたが死ななあかんのよ

                    何でわたし放って死んでいくんよ

                    あほ、あほ、あほ、あほ、あほ、あほ

                    おいていかんといてよ

                    何でいなくなるんよ
                    　
                    おいてかんといてよ

                    聴いてよ、前みたいに聴いてよ

                    お話聴いてよ

                    呼んでよ、私の呼び名呼んでよ

                    居なくならんとってよ

                    おいていかんでよ

                    何でいなくなるんよ

                    あほ、

                    私ら、こうやって不器用にも支え合ってたやんか

                    何でもっと頼ってくれんだんよ

                    あほ、あほ、あほ

                    戻ってきてよ

                    名前呼んでよ、

                    戻ってきて笑ってと

                    どこにもいかんといてよ

                    あほ、あほ、あほ

                    戻ってきてよ。、。。。。。。。。
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                    お休みラストの明日。

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                      情熱大陸熱し・・・。

                      その道を極めるっていうのはそういうことなのかな。


                      明日はこれからに必要な物買いに色々お店巡りします！
                      きっとこれからずっと活かされるであろう！がはは！

                      母にプレゼントをいただきました、うふふ。
                      今の心情に足りなくてぴったりなもの。
                      これをお守りに頑張ってゆくのだ！


                      しかしMILKは可愛いな('`*)♥

                      お休みは明日までー。



                      沢山沢山悩んで沢山感じた。
                      まだまだ答えはないけど、謙虚に一日一日を大事にしてくのが、今年の目標！！

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                      にっちょびー。

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                        昨日は大好きなアーティストさんのライブに行ってきました(´｀*)

                        その方とはかれこれ２年？のお付き合いになりますが、やはりあの方独特の少しひねくれた表現で伝えたりするラブソングとか、変にところどころ現実主義みたいなところが好きです。(笑

                        雰囲気も優しくて色気があって(´ｴ｀*)ハート

                        色気のある男性って素敵なのなああー！！！


                        もっと色々お話もしたかったな↓


                        でも友達との約束があったので泣く泣く退散(っω； )またゆくー！！！

                        そっから今日はお友達んちにいます♪

                        友達起きねえ(´Д｀#)
                        自分から今日出掛けるゆうてスケジュールたててたのに。(笑

                        とっくに過ぎてるよちこりん＼(^o^)／


                        でもま、お仕事普段大変やろから寝れる時寝かしたろか('-'*)


                        ＶＩＶＡ独り身！！！
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